bullshit

bryt ihop och gå vidare

2011-05-03T04:41:00.002+02:00

jag startade en annan blogg en gång.
nu har jag tappat bort inloggningen dit.
så den får stå ofärdig, det var ändå ganska sporadiskt.

men jag vet ändå inte om jag kan återvända hit.
det känns som det blir lite för mycket tillbaka till misären.
man måste ju gå vidare säger de, de som kan och vet.

men jag måste nog skriva igen, i den här nya misären.

en liten stund i taget

2010-04-24T23:15:00.000+02:00

nu är det gjort.
det känns skönt.
tomt men skönt
en liten stund i taget

nu ska jag bara fundera ut vad jag ska göra istället

mmm... ostbågar

2009-12-14T20:36:00.003+01:00

hej säger jag.
tenta tänker ni.
right on.

men det här är inte vanligt "åh jag skriver så svår tenta stackars mig-gnäll". nej, det här är lite men bara liiite djupare än så. vem i hela heta h-vete väljer att sluta snusa när hon har inte en, utan två(!) hemtentor att skriva på 1½ vecka?

stupid fuck.
tur att jag helt plötsligt har ett typ distansförhållande igen.
annars hade det blivit en ensam jul.
nu kommer jag antagligen bara bli fet.

mmm, bull-shit

2009-10-13T16:46:00.002+02:00

bullshitcurry fyllde år på kanelbullens dag. det firades med 380 nära och kära på jobbet. (de kallade det personalfest men jag vet att det var för mig.)

dagen efter upplevde jag den värsta baksmällan i hela mitt liv. shit vad jag är gammal nu tänkte jag och somnade om på kusinens soffa. hennes man, ja man(det är hon som är gammal), fick köra mig hem till linköping vid åtta på kvällen. då kunde jag fortfarande inte stå upprätt. vadå gammal; hej fjortis liksom asså ba.

förövrigt har jag just ändrat min civila status från sambo till särbo. det går fort i hockey och kanske ses vi relativt snart igen. hej ångest och ensamhet, hejhej.

bloggtorka men bullshit

2009-09-10T19:09:00.002+02:00

jag har insett att jag inte behöver skita ut massa nonsens här, jag får min dagliga dos av bullshit när jag ordbajsar iväg i genusdiskussioner och seminarier om brott, missbruk och andra festligheter. jag blajar på om patriarkatet och föreställningen om mannens överlägsenhet och skrattar gott åt hur akademisk och präktig jag låter. egentligen är jag bara en bluff - men det syns inte på en distanskurs över nätet.

bladibladiblaj.
annars är det bra, själv då?

dagens visdomsord:

2009-04-22T15:55:00.003+02:00

be careful what you wish for

sporadiskt bullshit

2009-04-17T21:08:00.002+02:00

det är väldigt sporadiskt bullshit nu för tiden. sammanfaller uppseendeväckande ofta med tenta. jag funderar på att rensa, ta bort mina ord och avtryck. eller funderar och funderar, det slog mig nu. just i detta ögonblick att bara radera. det var inte det som var syftet när jag loggade in på google, inte hade något nytt att läsa och helt omedvetet drog musen och klickade på "blogger". jag sitter ensam hemma i en stor nedsläckt lägenhet. det är skönt, det är mörkt, det är tyst. jag stängde just balkongdörren och allt fågelkvitter och grillande grannar försvann. samtidigt är det inte alls skönt. det är hemskt och jag känner av någon anledning för att grina. sådär som man gjorde när man var liten. inget hysteriskt tjutande utan bara grina. alltså, jag är inte ledsen. jag vill bara gråta. känner ett hugg av ensamhet i bröstet. trots att jag valt det själv och snart får sällskap igen så gör det ont. förbannat ont faktiskt. ont, ont, ont. den heliga treenigheten. jag kanske borde rensa ändå. alla inlägg. men jag gör det inte, jag rensar aldrig. sparar allt. långt, långt inne. ibland slipper det ut, i små doser av vansinne. det kanske är därför jag vill gråta, de grillande grannarna. jag är ju en sån som gråter över adventsljusstakar i grannarnas fönster. jag gråter över andras lycka. det är bara det att jag själv har adventsljustakar nu. & en grill, den står på balkongen. adventsljustakarna är på vinden, jag är inte helt vansinnig. jag har bara lite ont.

2009-03-04T17:36:00.002+01:00

hej igen, gissa vad?
jag har hemtenta.
woho!

organisationsteori, hör ni hur det låter? mmm smakar gott i munnen.
på papper; blablablabla, ordbajs. bladiblaj, ordbajs. akademiska uttryck, blabajs.
jag har använt semikolon på flera ställen, & skrivit både förslagsvis och exempelvis.

det ska nog gå riktigt östgötskt feint det här!

gaaah!

2009-02-09T16:16:00.004+01:00

jag ska skriva hemtenta men jag blir distraherad!
jag vill inte, vill inte, vill inte!
jag till&med bloggar ffs!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jag ska skriva om familjen som institution, från durkheims perspektiv och sedan kritisera det utifrån ett konfliktperspektiv och webers aktörsperspektiv. sen ska jag skriva om marx alienationsteori. sen ska jag diskutera hur kvinnor är det underordnade könet i dagens samhälle samt resonera om skillnaden på kön och genus. sammanlagt ska det bli sex a4, jag är inte ens uppe i en. sen klockan nio... ajm fackt.

hjälp på traven

2009-01-28T16:12:00.002+01:00

hej mina främmande vänner. jag är ganska frånvarande här som synes. men jag får varje vecka en uppdatering via sitemeter om mina besökare. fortfarande är det vanligaste sätten att hitta hit genom finska google och då genom sökordet vittu. någon fitta tänker jag verkligen inte bjuda på, det borde finnas andra sätt att tillfredställa sina lustar än genom currybullshit. i övrigt är det vanligt att försöka hitta "vika pappersbåt". det borde vara ganska fruktlöst även för er, så jag tänkte vara en god medmänniska till er som inte är så hemma på sökmotorer -uppenbarligen- och bjuda på instruktioner om hur man kan vika en pappersbåt om det nu är detta som intresserar er. personligen anser nog jag att barkbåtar är både hållbarare och har bättre underhållningsvärde. skapandet är ju lite mer centralt, men bor man i storstan utan tillgång till bark antar jag att pappersbåt kan vara ett alternativ att segla runt med i badkaret. här hittar ni tydliga instruktioner för en simpel men funktionell pappersbåt. lycka till, kanske kan ni segla till finland för lite vittu eller svettig älg(hikinen hirvi - ett annat populärt sökord för att hitta hit) men hej hej, eller ska jag säga moi, moi till alla finnar som ändå lyckas hitta hit, ni är ju ändå mitt modersarv och jag hyser inget agg till er i mitt kära grannland. synd bara att ni är så sexfixerade. till er andra, som tydligen inte ger upp på att det ska komma ord, har jag inte så mycket att tillägga. jag vet inte när det kommer. för några dagar sen var allt svart och jag skrev spaltmeter med gammal hederlig ångest och syrligheter. det hamnade bara inte här. förlåt mig, på återseende.

2009

2009-01-03T20:00:00.000+01:00

nytt år och nya plågor.
är ett löfte att blogga mer?
nej

edit

2008-12-04T09:30:00.002+01:00

fan, det var inte alls vad jag skulle skriva.

0 who gives a shit

strålande jul

2008-12-04T09:07:00.002+01:00

jag har stirrat på ett tomt inlägg alltför länge nu, jag vill skriva om så mycket. det närmar sig jul och det enda som lackar är jag. jag biter tag i godiskokande och köttbullerullande med militärisk precision. det är som om jag vore på jobbet. timar knäck, tryfflar och lax så allt är klart samtidigt fast jag har hela dagen på mig och ingte syfte med det nu. jag vill inte ens ha, jag vill inte ha jul. oh, snö på träden så jävla fint. nej, det är halt och kallt och jag har hål i mina skosulor. mm, knäck och glögg och doft av kanel, så gott. nej, jag är redan äcklad och jag vill bara ha socker. jag kan lika väl äta ur paketet, ge mig en drog! jag har slutat röka och det är fan inte lätt. klart att jag klarar mig men när jag ser nån med en cigg, när jag känner lukten, eller värst av allt inbillar mig att jag känner lukten. då bara bubblar det i mig. vill ha, vill ha, vill ha. jag vill ha sprit, en redig fylla. vin och sällskapsspel förra helgen, vad är jag, 65? jag vill ha fylla och ohälsosamt roligt, jag vill vara glad, prata med främlingar och vara roligare än roligast. men nej, det vill jag inte, jag har blivit allergisk och bara en lätt ölfylla slår ut mig i två dagar. jag ligger och skakande hulkar upp mina inälvor fram till sen kväll. är det värt det? nej. eller? & så jävlar i havet har jag inte tid att sitta och älta skit, skit, skit. jag har omtenta om mindre än en vecka, har jag öppnat böckerna än? nej. har jag ens köpt böckerna till kursen som är nu? nej. kommer det gå åt helvette? nej, antagligen inte. jävla räkmacka jag hatar dig. jag hatar det här. jag vill inte, jag vill ta mig fan ingenting. jag vill inte gå ur sängen på morgonen, jag vill inte lägga mig i den på natten. jag vill inte gå i skolan, jag vill inte stanna hemma, jag vill inte vara ensam, jag vill inte ha någon här.(jo, jag älsk dig) jag vill inte vara i min hud, jag vill bara inte.

god jul

same same, but different

2008-09-27T23:47:00.003+02:00

sedan jag hittade rätt och började kila stadigt.
så har jag i princip lagt ner hela mitt internetbaserade socialiserande.
är det ett slags tecken på att allt jag gjorde på nätet var inofficiell raggning?
jag går uppenbarligen fortfarande på krogen iallafall.
det är nog bara för att jag har en stor förkärlek till sprit, inte kuk.

sa jag att jag har ont i huvudet?
Bufuckinghu.

självdisciplin

2008-09-12T14:34:00.004+02:00

mitt(vårt) hem är aldrig så rent som veckan innan en tenta.
hej självdisciplin, man har inte samvete till att roa sig istället för att plugga.
men helt plötsligt kan man bara inte stå ut med att man inte har av-kalkat kaffebryggaren sedan sextonhundrafemtiotvå. (eller senaste tenta-p)

blogga hinner jag också.
nu ska jag läsa mer om kopernikanska revolutionen och modern vetenskapsteori.

the shit

2008-08-20T22:11:00.002+02:00

jahaja, 100 år senare.
jag har återvänt till östergötland. norrland var kallt.
det är det här med. men det är ingen snö.
jag hann åka pulka, ramla på isen och kasta en och annan snöboll.
jag hann också se midnattssol och norrsken. & ett och annat myggbett.

nu östergötland igen, ny stad. linköping is the shit.
jag känner mig också lite som shit, inte THE shit utan bara shit.
eller kanske lite som bullshit. igen.

folk som mig

2008-06-08T15:07:00.002+02:00

-fan man måste köra så jävla sakta utanför d-huset för det är fullt av folk som carro.
-folk som mig?
- ja såna som går och filosoferar och vandrar rakt ut i vägen!

jag är klar med skolan nu. jag sitter maniskt och kollar efter mina studieresultat varje timme för jag är rätt osäker på om jag får godkänt. man kan säga att andra kursperioden gick käpprätt åt HE.

men men. semester till midsommar sen börja jobba i norrköping och bo i kappsäck. flyttlass någon gång i juli. så semestern går till att flyttpacka. och dricka vin, ganska ofta vin.

i övrigt ska jag sluta snusa och jag är bitter, jävligt bitter.

blärk

2008-04-18T21:25:00.002+02:00

vi ska flytta till linnkåpin', till ryd.
emanuel har redan kommit på ghetto-symbolen
han är cool.

häromdagen var han ännu coolare, då skulle han reta mig genom att leka mimare(blä).
då tyckte jag att jag skulle hämnas genom att leka dvärg(han är rädd för dvärgar). jag hann ställa mig på knä innan jag bröt ihop i skrattkramp över hur festlig jag var.

vi är ett fint par, han är cool och jag är festlig.
it's real love!

håller en tumme

2008-04-11T15:43:00.003+02:00

Nu har jag lyckats avklara mina två första tentor.
Har inte sett resultaten än men ta i trä jag tror det gick bra.
För tillfället har både jag och Emanuel massor att göra.

Jag försöker ligga lite steget före med filosofin för att jag ska läsa upp engelska B på distans samtidigt, vilket innebär att jag ska försöka skriva en uppsats i etiken om eutanasi innan jag ens börjat läsa kursen ordentligt. Plus att jag försöker ligga före i läsningen till filosofins historia så jag klarar mig på seminarierna. Emanuel har numera inga föreläsningar att gå på utan håller på med ett projekt samt en liten egen kurs som förberedelse till ex-jobbet (förhoppningsvis) som han är på intervju för idag, i Linköping. så om allt går vägen så blir det flytt tillbaka till Östergötland till hösten, eller ja, jag kommer ju hursom till Norrköping redan i juni för att jobba på vildmark under sommaren.

I alla fall, vi är sjukt upptagna. Så vi sitter här i min lägenhet på 26 kvadrat, jag framför min dator eller i sängen men 14 ton böcker och han i soffan med sin bärbara. det är ett avstånd på en & en halv till två meter. Men vi är för uppptagna för att kommunicera med varandra så Emanuel har vikt ett pappersflyg (nej inte en pappersbåt sluta googla hit på det, jag kan inte hjälpa er!), som är märkt med pussplanet & som med jämna mellanrum blir pussat på och flyger en & en halv till två meter till mig eller till honom.

Men ehum.. jag är fortfarnde bitter och cynisk..
till råga på allt skriver jag helt plötsligt som man ska med stora bokstäver och sånt fint, skärpning i bregottfabriken!

what's crackin'?!

2008-02-16T22:13:00.003+01:00

nu är jag installerad i luleå.
hur har det gått då, från norrköping till norrbotten?

vi kan börja med flytten, det var hektiskt, det var påfrestande och det var jobbigt.
att pussla in alla mina möbler i ett för litet släp var en helvetisk mardröm, jag fick offra en byrå men vem bryr sig? den hade ändå inte fått plats här. att köra 110 mil upp hit var inte så blodigt. moahahaha.. säger jag som inte körde!! nej men det gick bra. att packa av var ännu lättare, för det var knappt inte jag som gjorde heller. jag gjorde en liten taktisk manöver och glömde nycklarna till lägenheten, när jag kom tillbaka efter en kvart var släpet i princip tömt. inga större förluster av tillhörigheter. min bokhylla blev lite mos men den duger ändå. jag har varit i haparanda och införskaffat lite kompleterande möbler och summa sumarum mitt nya hem är i beboligt skick. woho!

anpassningen till klimatet då; det är kallt, det är jättekallt, det är snorkallt. mina "vinterskor" höll i typ fyra dagar och jag höll på att förlora några tår i rena farten. men, man vänjer sig. det är snö, vitt och vackert. jag borde kanske köpa ett par långkalsonger om man ska klara av 40 minuters promenad till skolan på morgonen. men i veckan har det förekommit plusgrader och det finns bussar och en varm säng fem minuter ifrån skolan så jag väntar med det.

skolan; jajävlarihavetdraballenigruset. att man blir så trött av att sitta några timmar i veckan i en föreläsningssal?! hade jag helt glömt bort. jag hurrar inte för mina klasskamrater även om jag gett mig på att bounda lite med dem den här veckan. jag har lämnat in min första skrivning. argumentationsanalys. very festliga saker. i övrigt ska jag tydligen lära mig om empirisk semantik, logik och filosofiska frågor för närvarande är det fria viljan som är aktuellt. jag borde läsa "the mystery of metaphysical freedom" just precis nu egentligen. men hey, jag måste ju blogga...

språket; ja, de pratar norrländska. men det är lungt, jag fattar. man far hit och dit och det heter vars istället för vart. det är lungt. jag kan inte förstå varför man säger he och varför man helt plötsligt ska humpa saker (humpa är ju i mina öron nåt snuskigare än att kasta). men i övrigt tror jag att jag gör mig förstådd, min lärare är stockholmare så jag klarar mig i skolan. det ger sig nog med tiden.

kulturen; okej. jag tror inte det är nån större skillnad. de verkar acceptera mig i de kretsar jag hamnat i. (det vill säga käre pojkväns) men jag är fashinerad över fenomenet förfester. de består här, i mina kretsar kanske ska tilläggas, av att sitta i soffan. med mycket öl inom räckhåll, att de ska vara kalla kan offras över att de är nära till hands. antingen samlas alla framför tv-spel. en spelar, resten sitter tysta och tittar på. eller diverse kortspel. alltså, inte poker, finns i sjön eller whist inte, utan öldrickar spel. det går som ut på att få alla så fulla som möjligt så man slipper ha en nykter pinsam tystnad. favoriten är en dag på solvalla. det är förfest.

sammanfattningsvis, så trivs jag nog ganska bra. jag har iallafall inte ängrat mig än.

i övrigt är jag trött, sur och grinig till tusen. som vanligt, i framtiden.

hey ho(e)!

2008-01-07T15:52:00.000+01:00

två månader senare.
helt fantasmiskt att jag har fler besökare när jag inte skriver än när jag gör det.
ska kanske ta det som en pik till att jag borde hålla käften,

jag ska det också, ett tag.

på lördag går flyttlasset till luleå och jag har än så länge packat fyra kartonger och putsat ett fönster. med andra ord har jag shitload att göra ett par dagar framöver här. den 21:e börjar skolan och jag har än så länge inte styrt upp bredband till nya lägenheten. men det kommer, det kommer. då kan jag susa in här och säga hej och gnälla om att jag inte känner en käft och vara lite miserabel. om det nu går, jag är tyvärr ganska förbannat skitnöjd med det mesta just nu. det kommer inte så mycket ord då. jag passar bäst som bitter.

men nu ska jag försöka packa en kartong till innan m kommer hit för att umgås.
jamenherrjävlarmanmåstevälfåhalitetrevligtmed?!

civil status

2007-11-04T22:15:00.000+01:00

- du, får jag chans på dig?
- ja, det får du.

min lägenhet är uppsagd, jag har sökt, & fått, tjänstledigt från jobbet, jag har en ny lägenhet 106 mil bort, jag ha sökt högskola 106 mil bort. jag har styrt och fixat och donat i två månader. & igår frågade en av de stora anledningarna till allt detta chans på mig.

jag är så fucking jävla vuxen.

kulturnatt

2007-09-30T00:41:00.000+02:00

sover för länge, kommer med löften, bakar tårta, återvinner, firar födelsedag, glömmer tårtljusen, föräter mig på pizza - igen, batterislut, ölar vb, kultur=rödvin, för många cigaretter, lyssnar gladprogg, fryser - trasiga skor, kramas hem, mera cigaretter, klämmer finger i ytterdörr, ingen saknad, återfunna ord, gråtmild, ajsinta minnen, det är inte min smärta, det är inte min smärta, det är inte min smärta.

det är inte min smärta.

mitt pekfinger blått och jag - tangentbordhandikappad. annars skulle skriva roman, stöta fram ord, ni bygga meningar själv, hej, jag är faktiskt inte full, ingen lust, framsteg. knarka mer bokstäver sen sötord, sova, imorn städa, tvätta, diska, pyssla, fila, putsa. duktig, nästa vecka stor, längta. ajaj, varför är jag så jävla klantig. vem gör nåt sånt?!

creatures in my head

2007-09-24T22:21:00.000+02:00

"ska du göra det ska du göra det utan känsla." hon tog upp kniven och satte den i hans bröst.

men det här lämnar du hemma sade hon och slet ut hans hjärta.

nu kan du hora vart du vill.

hmmjElp

2007-09-06T01:21:00.000+02:00

jag har haft det fint.
oförskämt fint.
ifall ni undrade.

så därför avbryter de min semster i förtid.
du ska fan inte bli bortskämd nu flickebarn.
sa satan och flinade.

finn sex fel.

2007-08-24T01:32:00.000+02:00

om 12 timmar är jag i luleå.
jag är inte alls nervös, inte alls.
jag är inte alls nervös, inte alls.
jag är inte alls nervös, inte alls.

så, då var det fastställt.
so long suckers!

dekadens

2007-08-09T23:54:00.000+02:00

jag sover bort alldeles för mycket av min tid. om jag hade kommit ur sängen innan halv tre idag så kanske, kanske hade jag hunnit med mer än att skicka ett femtiotal porrsms och äta glass i soffan. kanske alltså, kanske.

bussmongo

2007-08-07T22:05:00.000+02:00

idag har jag varit på äventyr i linköping.
mycket svettiga bussresor fram och tillbaka.
men det fanns ett stort underhållningsvärde i det.
även för mig.

en timme och förtio minuter tog det att ta sig till ryd.
det är ganska lagom..

i övrigt är det här en sån dag som jag skulle kunna tänka mig att dö på.
min lägenhet är nystädad, jag har mat i kylen och sådär lagom mycket disk att det syns att någon bor här. då skulle jag slippa skämmas. för det skulle jag annars, även om jag vore död.

för jag är en sån som skäms. tills jag dör.

hej jag heter carro och jag är 14 år.

2007-08-06T21:29:00.000+02:00

i lördags var jag full.
oh the joy, the joy.

jag lyckades slå ner en lampa i golvet när jag kom hem. någonstans mellan kräkattackerna. så inatt sov jag på soffan, för att inte skära upp fötterna, förblöda och dö. så jag vaknade imorse och tänkte: idag måste jag städa och diska, annars kommer jqag brinna i helvetet. sagt och gjort. diskat, dammat, dammsugit, skurat golv och putsat upp badrummet. mellan telefonsamtalen med läkare vill säga. imorrn blir det linköping och på onsdag vrinnevi. oh the joy. det känns nästan som, ja nästan som 2006.

två veckor kvar innan semestern och den börjar så smått ta form.
jag ska upp till norrland för att öla, sova sked, basta och bada i havet.
ska även till stockholm en sväng och träffa the ap.
om allt går som det ska.

note to self: drick inte tequila, jag upprepar: drick INTE tequila.

blogga sa hon.

2007-07-23T00:28:00.000+02:00

i fredags körde vi på en katt.
den hostade blod och jag grinade.

i övrigt har jag inte så mycket att säga.
jag är arg, ledsen och bitter.
& jag har ingen lust att vara sån längre.

vaka

2007-06-19T16:00:00.000+02:00

klockan är ungefär halv fem när den golvar henne. slår sina klor runt varje tanke, sticker nålar i hennes medvetande och strör salt i öppna sår. hon blir genomskinlig, hudlös och svag. & det är inget vackert i det. annars ödelagda kanaler fylls med sälta & det finns inget lindrande i det. hon sitter på sängkanten, vaggar och för dialog med sig själv. hon försöker hitta en orsak till humöret, något som hon kan lägga all skuld på. hon bestämer sig för sjukvården & hela fucking 2006 som hon fortfarande tar konsekvenserna för. hittar sin senaste kallelse till ännu en kirurg som vill ta till kniven. jag är ärrad så det räcker. sitter vaken till klockan är åtta och hon kan ringa mottagningen. hon avbeställer tiden och ifrågasätter nyttan. "det är ju upp till dig". ja det är klart som faan det är upp till henne, vård är inte obligatorisk. ni kan inte tvinga henne frisk. hon orkar inte fler läkare nu, inte mera, det kan väl räcka nu?

& hon är fortfarande vaken. sansad. men slut.

free, free, free at last!!

2007-06-15T02:32:00.000+02:00

inte ens tur med vädret

2007-05-31T23:36:00.000+02:00

inget blir som man tänkt sig. åkte på nåt influensaliknande. missade mitt läkarbesök så jag sitter här med samma illaluktande gips. missade min planerade "semester" i stugan och har istället legat och svettats i mina egna lakan i min etta. det fick man, för att man för en gångs skull gjorde en plan och tänkte fullfölja den. in your face sa hin håle och spottade. jo tack, jag vet att jag var ett elakt barn och knappast har bättrat mig nämnvärt men kom igen, kom igen. jag kanske inte skulle vara så bitter och kall om jag slapp råka ut för all denna skit?

men jag borde väl inte gnälla. har äntligen hittat min mp3 spelare. imorn ska jag till banken och hämta ut pengar. sen ska jag till systemet och gör av med dem. på lördag ska jag bli full och vem vet vad som kan hända då.

i övrigt är jag mest frustrearad för att jag har ordförstoppning och de vill inte komma som vanligt. jag menar inte bara här utan i andra delar av mitt liv. jag brukar alltid ha saker att skriva och framför allt saker att säga. men den här svullnaden i halsen verkar sitta i, kanske om jag tog min astmamedicin som jag annars vägrar. öppna upp luftvägarna och dra ett ordentligt vårskrik som ronja. bara för att få slut på regnet, jaga bort vildvittror och andra demoner. jag är så trött på tillvaron och jag vet att jag tjatar hål i era öron om det men det är sant. jag är så jävla lam. men det är bara två veckor kvar nu och det här ska ta mig fan bli min sommar. det måste det för det kommer inte finnas någon i min närhet. alla drar men jag ska fan fixa det här själv.

jag känner mig bara så ynklig när jag inser, och det här är inget jag bara säger. en sak till, ett nederlag till, en sjukskrivning till... då går jag under. då kommer jag inte resa mig igen. jag känner det och det skrämmer mig till förbannelse. det bara måste bli bra nu. två veckor kvar.

men mitt ringfinger är fortfarande bortdomnat och jag börjar inse att det kommer förbli så. mitt lillfinger är krokigt också. men vad gör det om hundra år? då är jag ändå död.

oh, just det. trots att det bara är ni: ff, yster och den anonyma själen med fagra löften som läser än så blir det ingen snigelpost, visste ni att ett frimärke kostar fem och femtio? för att inte tala om kuvert och det faktum att min högerhand är gipsad. det blir nog ändå lättast såhär.

run forrest, run.

2007-05-26T22:54:00.000+02:00

jag tänkte kanske fly ändå.
till den sär stugan.
ifall nån skulle sakna mig.

fast är det ens nån som läser här fortfarande?

dr. jekyll & mr hyde

2007-05-25T22:35:00.000+02:00

tiden går så fort när man har roligt?
tristessen bränner hål i mitt sinne.
vissa dagar sprudlar jag av entusiasm.
men alla förhoppningsfulla planer grusas
i de ögonblick jag ser sanningen klar för mig.
jag har inget liv.

jag planerar att fly de alternativ som läggs fram.
bara vara ensam i en stuga, i en hängmatta.
utan tv, utan dator, utan telefon.
med bara mig, en cyckel och en sjö.
men jag har läkartider att passa.
och löften att hålla.

jag motsäger mig själv varannan sekund och stabil är inte mitt mellannamn. de chanser jag får spottar jag på men beklagar samtidigt bristen av sysselsättning. jag är latare än latast. jag har hamnat i ett stadie av apati. på riktigt apati. så van vid sysslolöshet att när tillfällena kommer, för det gör de ibland, så slås jag av meningslösheten och orken tryter. varför ens försöka? jag försöker säga åt mig själv att skärpa till mig men som vanligt så lyssnar jag inte. jag lyssnar aldrig på mina egna kloka råd. det enda jag behöver komma bort och fly ifrån är mig själv. men det är svårare än man kan tro. för jag är där hela tiden, nedvärderar mig själv och sänker mig med bitska komentarer och gliringar. du är inte vatten värd..

eller jag?

2007-05-12T03:03:00.000+02:00

du är utråkad till döds, varje dygn varar en livstid. ligger i sängen fram till eftermiddag fast du tycker att du kommer i säng i vettig tid. försöker fylla dagarna med nonsensplaner men allting känns meningslöst och hela tiden är det en kamp. det här livet ter sig overkligt och du bara väntar på att det som är på riktigt ska knacka upp dörren. när tiden går i slowmotion hinner det förflutna ikapp och flåsar dig i nacken. du har inte stött på så här mycket förträngd ångest under ett så kort tidsintervall någonsin. åtminstonde under tid i traditionell mening. såna där minuter, timmar, dagar, veckor som alla andra tyckt räkna den i. du känner dig inte delaktig i den verklighet som andra räknar sig till och studerar bara världen utifrån. eller innifrån, innifrån din lilla bubbla av apati, orkeslöshet och självförakt. allting dödar dig långsamt. du vill bara nypa dig i armen eller slå dig på käften för att vakna till från den här (mar)drömmen. det var nästan bättre när du hade smärtan, den där fruktansvärda smärtan som sällskap för då visste du att du levde. utan den kan du inte ens förklara dina känslor eller handlingar och du undrar: vad fan sitter jag här för?!

& du är sjukskriven i fem veckor till...

100

2007-04-20T20:36:00.000+02:00

det här bli mitt hundrade inlägg.
men jag skriver det bara för att tala om att det kanske dröjer
innan det står ngt av värde här.
de karvade äntligen i min hand i onsdags.
jag är hemma i minst sex veckor framöver.
men det är pain pain pain.
& så är det så jobbigt att skriva med en hand.

så, ta hand om er. i'll be back.

ingen story än.

2007-04-03T02:21:00.000+02:00

ibland önskar jag att jag slapp använda ord.
& bara kunde spela en låt för er.
så ni kunde förstå.
att vad jag än vill säga just nu.
har det redan blivit sagt.
att stjäla är en synd.
& jag är inte den som trotsar moralen i onödan.

i övrigt druknar jag mest i skitig disk och otvättad tvätt.
är det något jag inte har tid med så är det att blogga.
men nu har blåtiran bleknat.
än finns det hopp om livet.

en bild säger mer än tusen ord?

2007-03-27T00:02:00.000+02:00

vansinnes- helg.

just nu har jag inte riktigt orden.

men bild har jag lovat.

spekulationer är välkomna.

det kan ändå inte blir värre än de jag hört.

utförlig historia kommer.

nån annan gång, med andra ord.

& ja, det är värre än det ser ut.

rewind

2007-03-08T01:44:00.000+01:00

jag tar tillbaka, inte allt men en del.
ibland har man bara pms.

så nu har jag mest storslagna planer och lust. måste passa på innan det rinner ut i sanden och lusten blir till apati. nån som har en miljon?

soundtrack; köttgrottorna - älska mig

2007-03-05T01:11:00.000+01:00

jahaja. det var den helgen.
under veckan har jag insett många saker.
jag ska sluta försöka, det är ingen idé.
jag ska lägga hela mitt privatliv på hyllan en stund.
lägga fokus på jobbet. men mest av allt;
lägga fokus på mig. på carro. migmigmig.
jagjagjagjag, tränar lite här inför operation jävligt ego.

ingen tycks uppskatta ansträngningarna och jag får ingenting tillbaka. det gäller överlag i alla mina relationer och nu får det vara bra. nu sluter jag bubblan ordentligt. jag tänker inte ens sticka ut huvudet för att hjälpa er.

på jobbet får jag åtminstonde uppskattning och bekräftelse, jävlar i havet vad jag behöver, suktar, längtar efter som fuckingjävlabekräftelse! även om jag tydligen behöver lära mig ännu mer om att tygla mitt humör, vakta mina ord och fixa nya byxor. men ändå, jag är bra. jag är jävlajävla bra!

så; jag och min ständiga hallucination ska nu krypa i kojs så vi kan vakna tidigt. ta den där långpromenaden och ta hand om disken efter helgen. för det mina vänner, det; skulle jag må bra av.

and i've got no excuse

2007-02-27T00:39:00.000+01:00

vackra ord och skitmoral. säg en sak - mena en annan. gör en sak - förespråka högt en annan. skjut dig själv i foten, måla in dig i hörn. säg emot dina ideal & göm dina tankar. ingen står upp i kampen och du är här på eget bevåg. endast dig själv att skylla & det finns inga kvar att luta sig emot. du står ensam för din stank och nu är det upp till bevis. är allt som gråter dött?
oh, skitsamma. man kan inte älska alla.

suck it up!

2007-02-11T00:27:00.000+01:00

blå himmel och skinande sol.
intet ont anande rosenkind.
plötsligt, något som sotar ner.
hjärta slår i annan takt. dunkdunkdunk.
sargade armar och härjad blick.
minnen i ögonvrån och nuet läggs i bakfickan.
som en smäll på käften förflyttas bakåt i tiden.
en doft, ett ord, en blick.
bit i blodig läpp.
spänn muskler och fokusera tankar.
håll hårt i hatten.
tårar är för töntar & skaka för faan inte nu.

minns någon annan som jag minns?
såg någon min smärta, hörde någon min sorg?
är minnen och tiden som passerar fiktion och overklighet?
är det någon som minns, vem jag var innan?

upprepa

2007-02-09T01:29:00.000+01:00

vältrandes i egen självömkan,
maskerar tårar till empati.
snygg-gråt och hej på dig.
se mig hör mig rör mig.
flyktig skugga i ögonvrå.
såg du att jag såg dig?
hejdå.

hellre fly än illa fäkta och upprepningar läggs på hög.
överdosera och överanalysera.
mera mera mera.

svälter efter sanning.
återandvända ditt syre
hoppsan och hejsan
sockersött är drogen och det lurar mig gång efter gång.
faller i gropen och faller över kanten.
kan ej lära gammal hund att sitta.
jag spelar död och ligger på rygg.
något man är bra på.
håll hårt i hatten.
here we go again.

men en dag ska jag förändra världen.

hikinen hirvi mouvi pussissa.

2007-01-26T01:24:00.000+01:00

jag har dammsugit idag. så min hysteri över att flytta har lagt sig, wtf; det ser ju ganska hyggligt ut här (men om nån har lust att ge mig 695 000 så har jag hittat en jävligt snygg vindsvåning jag skulle kunna tänka mig). & nästa söndag ska jag till ikea och jobba på idyllen. ha! förövirgt ligger två nya läkartider här på bordet brevid mig. jag längtar redan. nu ska jag förkorta mitt liv med några minuter sen är det projekt back-to-dygnsrym som gäller.

imorrn är allt som vanligt igen.

piffigt

2007-01-23T00:57:00.000+01:00

jag börjar bli ringrostig på spindelharpan.
jag väljer att se det som ett tecken,
på att jag börjar få ett socialt liv igen.
eller så söp jag bort för många hjärnceller i helgen.
men; always look at the bright side of life!

& på tal om det sociala så fick jag ett positivt provsvar idag.
fast inte positivt i rätt bemärkelse.
men det klingar ju fint ändå; positivt.

så, kläm i nu allihopa; ALWAYS LOOK AT THE BRIGHT SIDE OF LIFE.
nu ska jag krypa ihop i fosterställning under en filt i min soffa och se om det är för sent för att dö av plötslig spädbarnsdöd. om inte så kanske de kan komma och knulla om mig så det blir rätt nångång.

i've been told.

2007-01-20T02:12:00.000+01:00

min f.d. sambo gjorde klart för mig en gång att jag var ett arsel på att planera. jag är för en gångs skull böjd att hålla med karln. jag har teflon minne och är kass på att passa tider. jag skriver aldrig upp saker och är antagligen i närheten av att vara världsmästare i att dubbelboka. jag struntar ofta i saker jag "ska" göra och jag är dålig på att höra av mig för att låta andra ta del av att jag har bestämt mig för att skita i nåt. yster bokar tripper till ikea och barnvaktstider i månader framöver men hon måste påminna mig först en vecka, sen två dagar, sen en dag och sen en timme och helst fem minuter innan ändå, för jag minns inte. jag är styrig och lyckas alltid trolla fram nåt som bara måstemåstemåste fixas just då. typ klippa tånaglarna eller sortera strumpor. men, jag har kommit på en sak.

jag uppskattar rutiner, jag behöver rutiner. jag älskar att jag och popcorn alltid lyssnar på p3 på vägen till jobbet och lugna favoriter när vi åker hem.(förutom på fredagar när det är partyzone på rix) missförstå mig rätt, jag gillar inte att lyssna på lugna favoriter, jag gillar bara att vi alltid gör det. sitta på var sin sida och vara tysta. bara sjunga med i de små fragment någon av oss lyckas minnas i en text.

jag behöver fler rutiner, just nu känns det jobbigt att jag måste gå upp tidigt imorrn för att hinna till systemet. tidigt - det vill säga innan 14.00.

hallå?!

storm

2007-01-15T18:07:00.000+01:00

nu har jag skrivit fyra inlägg men inget passar.
sover ensam i soffan och väntar på lusten.
alla ord finns här. & några till.
men jag letar rätt forum, rätt tid & plats.
fyller veckorna med läkarbesök och försök till liv.
peppar på ensamheten men det räcker inte hela vägen.
träffat vänner från ett förflutet man helst vill glömma.
jag tröttnar fortare än vad som är sunt.
& jag är så trött på de där orden som dyker upp i mitt medvetande.
jag orkar inte.

får en känsla av att jag missat något på vägen hit.
men jag kan för mitt liv inte komma på vad?!

jag är trött på att vara substitutet.
det är mig man ska hålla i handen när det stormar.

vittu

2007-01-07T02:14:00.000+01:00

hej, jag heter carro. känd på vissa ställen som skitmoral/omoral. jag har precis varit på en 48 timmars kryssning till helsingfors. & ja, jag har verkligen gjort skäl för mitt namn. lista på saker som jag har kunnat konstatera under dessa 48 timmar:

det är en fördel om man lever som man lär. om man vill undvika spö.
de flesta finnar är urusla på engelska.
min nya tröja är inte dansvänlig.
finlands-svenska är urgulligt.
treo och vätskeersättningen är det ultimata anti-bakfyllekitet
jag ser tydligen ut som en finne.
buffe är ett ganska luddigt ord.
barfota på däck i januari är en dålig idé.
jag är duktig på att ragga brudar.
baccardi cocos är milt sagt inte gott.
det är dyrt att skada sig till sjöss.

saker som inte riktigt är konstaterade som jag ska grunna på imorrn är t.ex. : hur dumt är det att lämna en hel platta öl till fyra killar från västerås? jämfört med att glömma sin mp3 spelare i hytten? hur kan ägg kokta i sju minuter fortfarande ha rinnande vita? varför ser jag ut som carrie på korten? varför fick vi ingen vodka i våra white russians? hur ser den ultimata ställningen ut när man ska försöka kräkas på toaletten på bussen hem? & slutligen; vad är det för fel på mig?

som ni ser, lite att grunna på. ska äta upp min gott & blandat sen ska jag banne mig sova!

explodingdog

2006-12-29T21:51:00.000+01:00

antagligen är det helt mitt eget fel.

men det är skönt att skylla ifrån sig.

& jag förstår inte varför jag är så förbannat grinig hela tiden, ingen pms att skylla det på. jag är bara butter och tvär, eller nej! inte butter,

b i t t e r!!

not much of anything

2006-12-28T19:43:00.000+01:00

blä, blä, blä!

ehum.. ne, det var inte så mycket mer än så.
nu ska jag tryna.
efter extreme homemakeover kanske.

on the radio

2006-12-22T06:14:00.000+01:00

this is how it works :
you're young until you're not
you love until you don't
you try until you can't
you laugh until you cry
you cry until you laugh
and everyone must breathe
until their dying breath

no, this is how it works :
you peer inside yourself
you take the things you like
and try to love the things you took
and then you take that love you made
and stick it into some
someone else's heart
pumping someone else's blood
and walking arm in arm
you hope it don't get harmed
but even if it does
you'll just do it all again

hohoho!

2006-12-21T16:13:00.000+01:00

här jobbar julcurry på högvarv för att få in nån slags julstämmning.
"julhandlandet" är färdigt, inte klapparna men jag har köpt clementiner!
[kom igen, ge mig cred, ge mig cred!!]
har äntligen fikat med pamme från repan, & humöret är på topp.
första dagen på länge som jag vaknar(bara det, v a k n a r) & känner mig glad.
undrar om det beror på min konstiga men ändå härliga dröm jag hade inatt,
jag minns aldrig drömmar så den borde betyda något.
(linda; hade inte du nåt drömlexikon, help please!)

jag var och grillade korv med extreme home makeovergänget i en gammal borg, kan ha varit vadstena kloster först men sedan var det som taget från ett av de "castles" som fanns i supermario 3 från gamla nintendo 8-bitars. efter att vi hade grillat korv så lekte vi kurragömma där, & jag och gene simmons, (ja, ni läste rätt gene simmons från kiss. fast han var omålad och gammal, han gick med käpp.) var i samma lag och sprang upp och ner i trappor. det var ganska jobbigt eftersom gammelgene gick med käpp. jag sa åt honom flera gånger att vara tyst annars skulle han.. ehum han den mörkhåriga killen från extreme home makeover hitta oss. sen kom min pappa och skjutsade mig därifrån. på vägen åkte vi förbi baracker, där man såg rätt in i köket. där stod en tjej. & medans vi stod i nån bilkö såg jag rakt in hur hon satte eld på såsen och sen när hon skulle ta ut en rulltårta ur ugnen brände hon sig på plåten och jag sprang ur bilen för att hjälpa henne plåstra om det. för hela hennes hand smälte som om den hade varit av plast. hennes pappa kom in och det var min gamla hyresvärd. han skrek på mig som vanligt o tjejen vägrade erkänna att det var en rulltårtebotten utan påstod att det var omelett! så jag åkte vidare till jobbet med pappa. när jag kom dit och skulle äta, så var hotellets vd där i sin vanliga kostym. det fanns ingen mat kvar så jag åt kokt potatis med annanas, gurka och keso. jesper var köksmästare igen och vi tre åt lunch vid varuintaget. jag kom hem på nån vänster och låg i min säng. posten trillade in(vilket den säkert gjorde i verkligheten med) & jag hade fått tre brev. det var en elräkning som inte var min, utan tigers. den kom utan kuvert men var adresserad till mig. sen var det reklam för nåt jag inte kommer ihåg. men så var det det konstigaste, ett kuvert med en räkning från hyresvärden. det stod "du målar så fult" och så stod det att de hade bestämt att jag hade sänkt värdet på lägenheten för att jag hade målat så fult. därför var jag tvungen att betala dem 393:- !! jag har ju inte ens målat!

så; wtf? vad betyder allt detta?

syrran ringde mitt i alltihop och påstod att jag hade önskat mig en hårfön i julklapp,
först trodde jag att jag fortfarande drömde, men icke! jag hittade även då på ett rim till farfars eventuella julklapp på stående(liggande) fot, "du är ju för faan inte ung längre det borde du väl fatta, så du får av mig en ... ?

skitsvårt rim för de som inte var med under det samtalet. men vi kör en omgång hänga gubbe..

_ _ _ _ - _ _ _ _ _ _ - _ - _ _ _ _ _ _ _ - _ _ _ _ _ !

ah, kom igen då!
nu ska jag dricka must och äta choklad.

det blir en lång jävla vinter

2006-12-20T05:52:00.003+01:00

- efter en oändlig höst. ja, det hoppas jag verkligen. låt mig stanna i mörker och kyla ett bra tag till.

om eh.. fem timmar ska jag till den kungliga hufudstaden med min f.d. sambo tillika skithuvud och tjacka en bil. why, oh why? för att jag kaskadspyr över min lägenhet och all skit som sitter innanför väggar och pannben. hellre fly en illa fäkta, inte sant? jag önskar jag kunde stanna for ever and ever and ever. kanske inte i sällskapet men borta.

hey. lista över saker som upprör mig just nu:

att jag inte kan sova normalt
att jag inte kan vakna normalt
att mina persienner hänger snett
att jag antagligen kommer banga på sthlm imorrn
att jag pröjsat 150 spänn för en ev. outnyttjad biljett
hand och plastik-kirurgen.
psykakuten
std
klinisk centrum för gene.. äh wtf, svensk jävla skitvård!
att jag inte har någon att skrika på
att jag har fyra vinterjackor och hatar dem alla
att bion var tam
att min micro fortfarande är vilse
att den här listan kan bli vansinnigt lång
att jag mest kluddrar skit för att jag är feg
att jag gråter som ett barn, everyday.

så glömde jag kanske nämna att min lägenhet antagligen är invaderad av pälsängrar, att min e-legitimation inte fungerar så jag kan pröjsa räkningar, att jag har none-what-so-ever MAT i min kyl, att jag spräckt blåsan på hälen, att min favvo-mössa är spårlöst borta, att jag bara hittar udda vantar, att oroväckande många strumpor saknas, att min box krånglar & att schampot snart är slut?

sen är det ju allt det där som verkligen gör ont. men det har vi ju inte tid med nu, jag menar tåget går om fem timmar och jag har massor, jag menar massor partier med spindelharpan att lägga innan dess! sova? äh, det gör man i graven.

i will try to fix you.

2006-12-18T22:59:00.000+01:00

det är mycket som gör ont just nu, & jag kan inte sätta vare sig finger eller ord på det. men det gör ont, så mycket vet jag, så mycket kan jag säga. när man inte riktigt vet är det så skönt att ta till lite okunnskap, en iskall fasad när man är ensam och rädd.

om vi vill börjar framtiden nu.

hon bara ler när ni ser på.

2006-12-14T01:35:00.000+01:00

jag beter mig som vanligt.
jag skrattar, jag ler, jag pratar och jag skämtar.
jag träffar folk, fikar och pratar i telefon.
men när ni inte ser mig,
när ni inte hör mig,
när ni inte älskar mig.
lever jag inte.

?

allt jag kan nu är att gråta.
över allt som varit och komma skall.
det är inte hopp vid horisonten.
det är bara mer olycka och död.
i väntans tider, jo jag tackar.
fyra dagar med leenden till.
sen stänger jag in mig, stänger av.

det är ganska tröttsamt.

2006-12-11T01:08:00.000+01:00

allting som händer nu,
som har hänt oändligt många gånger förr.
& jag sover och sover och sover.
jag drömmer men allt är inte mardrömmar.
& hursomhelst så minns jag de oftast inte alls.
utom en del.
men det gör ingenting.
för det är ändå värre att vara vaken.

oh!

2006-12-06T02:13:00.000+01:00

jag glömde berätta,
om när jag kom hem från jobbet i måndags.
& hittade världens fetaste kuvert på hallmatan.
från l a n d s t i n g e t...!
labratoriemedicinskt centrum för klinisk genetik
& blev så förbannad att jag skakade.
& fortfarande svor åtta timmar senare.
satans jävla skit svenska sjukvårdshelvette.
jag önskade överläkare jon jonasson ett hemskt liv.
& genetiska sjukdomar, & föräldrar som skämdes.
över sin misslyckade son som inte kunde acceptera.
att det inte gick att göra något åt hans helst dödliga sjukdom.
& att han därför måste skicka illasinnade brev till flickor som varit sjuka för mycket och inte pallar en, en, en enda jävla grej till.

men idag när jag pratade med honom tar jag tillbaka allt.
han var snäll och trevlig.
fast han skrattade åt mig.

så nu ska jag motvilligt dit iaf, för ett samtal och provtagning.
vi skippar utredningen och det bifogade underlaget jag fick hem.
sjuttioelva jävla a4 om släktens sjukdomshistoria.
hm, jo min morfars syskon i finland, pekka kanske, vad hade han för personnummer nu igen?

nånstans hatar jag dem jävlarna, varenda jävel, rakt av.
alla som iklär sig vit rock kommer väcka förakt i mig.

piece of an arm, piece of a leg, a piece of my tongue
and pease for everyone.
here's my heart; my hope's drowning.
here's my eyes; the light's blinding.
here's my hands; my feet are running.
here's my head; my ass' coming

gissa vad du får - samma som varje år.

2006-12-06T01:45:00.000+01:00

realtivt händelserika dagar.
dinner and a movie, två dagar i rad.
olika sällskap men lika trevligt.
jag har tagit mig i kragen & fixat nytt id.
nu kan jag snart impulshandla på systemet igen.

jag har köpt två klappar men skrivit tre rim.
& ne, vi har ingen larvig rimtradition.
det är mest bara jag som larvar mig.

fick in ett världsfyndigt till farsans klapp som inte ens är inhandlad.
& som egentligen inte är till honom. utan till morsan.

" fick önskelistor från alla utom far. men det är ju så i äktenskap man ger och man tar. någonstans kan det ju fela, men ni får klappar som ni kan dela. om farsan dricker vin, kanske morsan blir fin?! "

haha, korkskruven som mamma önskar ger jag till pappa & bodylotion och duchpeeling till henne. kom igen, kom igen! kommer jag inte få stryk så säg...?!

jäjä, if you can't be good, be careful.
don't look back - just help yourselfish.
it's easy to be hard.

i don't feel like dancing.

2006-12-01T00:45:00.000+01:00

eller nåt annat heller för den delen.
jag vill bara ligga kvar i sängen och inte gå upp.
ska man blogga då?
ne, men jag har spelat för mycket spindelharpan.
& jag har inget liv. eller livslust?
har precis kräkts upp lite av mina inälvor,
& jag vill vill vill inte vara sjuk mer.

& imorrn är det årets första julbord för min del.
oh my, vad jag ska göra tomatrosor och snitsiga citroner.
kreativiteten ligger så på topp.
jag ska spritsa ägghalvor tills jag spyr.

svart magi.

2006-11-25T02:34:00.000+01:00

jahaja. den onda vodoo-kärringen skickade sin förbannelse över mig.
gav mig en speedversion av halsfluss som varade i drygt 24 timmar.
alldeles lagom för att jag skulle förlora 19 arbetstimmar.
min chef tackar dig hjärtligt för att min övertid sakta men säkert förvinner innan julstängningen.
jag är inte lika lycksalig, hade ju varit skönt med lite extra ledigt i december.
men ändå, fin-fina dagar. blivit matad med sparris soppa igår och idag blivit kunglig underhållen av min steppande vän L. blivit hög på c-vitamin och fleromättat fett.

har också tagit tag i mitt två-veckors-disk-berg.
hade jag aaaaldrig gjort annars.
inte föränn silverfiskarna byggt bo iallafall.

& på tal om det; uäuäuäuäuääää!
så var det sagt.

nu är dygnet officellt vänt och sluta rökningen tillbaka på ruta ett.
men wtf, hej jag har fått astma men vad gör det?
om typ 100 år. då är jag ändå förhoppningsvis död.
lyckades rädda mig själv från ännu ett läkarbesök och jag hoppas att nästa blir ett besök hos slaktarn som ska karva i min näve. innan dess vägrar jag vara sjuk mer. sådetså!
nu ska jag plocka in disken och äta en pippikaka... eller två.

fest.

2006-11-17T01:40:00.000+01:00

han är tvångsintagen.
& jag äter tårta.

& du, älskade hjärta. tack för att du tog hand om mig fint de där dagarna i mörker. tack för knos och självklart små vita. allt vitt jag har är vin & då är ju hälften ändå ditt. men jag bjuder gärna på vad jag kan. vad du än behöver, när du än behöver det. för du är finaste fina. & om jag var grabb skulle jag lätt dra över dig, fast du har bly.. ne, det är för snuskigt för att skriva!

hejjaghetercarroochskämtarbortalltsomärpåriktigt. hej.

kliar det - klia tillbaka.

2006-11-14T04:47:00.000+01:00

går långa kliv i noverberluft. det är kallt och jag går fort fort fort. vill få hjärtat att slå i takt, eller i takt med vad? jag vill bara få hjärtat att slå. även om det klirrar kallt som isen i drinken som hela min kropp skriker och längtar efter just nu. kommer fram till minnesplats stirrar, glor och tänker. hur många gånger har jag tagit fel? fel tåg, fel väg, val? jag vill inte fastna i då, klarar inte nu men ser inget i sen. sätter mig och väntar på spånkan som aldrig kommer. det är för sent och chanserna har gått mig förbi. ångrar ljuden som stannat i mp3'n hemma. vill höja volymen och endast höra vargen skrika och inte min egen ågren. jag vill att det enda som skriker i min kropp ska vara trummhinnorna och det ska vara om nåd. nåd som de inte får. höjer ännu några decibel i tanken och struntar i farorna och riskerna. kom då, slå mig! matcha utsida med innsida och ge mig en vettig tår. trots stelfrusna tår kliar fotsulorna och jag vill bara släppa allt och springa mig trött, springa mig ren och springa bort. men jag vänder och vandrar tillbaka till thé som trots allt väntar mig. men jag vill skrika, slå och förstöra. skrika hest och skrika svart. skrika bort och skrika hem. bestäm dig! eller ge upp.

sväljer vita med vin. vitt vin. jag vill bara vara ensam men vill inte klara det själv. vill syresättas med annans andetag, vill cirkulera blod med annans hjärtslag, vill blunda och se med annans ögon, vill krypa under annans hud och vill hålla i mig med annans armar.

sockersött snubblar lätt över läppar fast de svurit att vara bittra. men det står mig upp i halsen. ge mig en kniv och skär mig i två. ge ena halvan ett plåster och mata den andra till vargarna. jag vill inte behöva tjata men snälla, söta ni. sluta äta mina inälvor.

tvetydig

2006-11-13T14:00:00.000+01:00

jag ser snäll film men går innan det lyckliga slutet. för jag kräks på sagor och fantasi utan grund. men medans jag istället gömmer mig här dränkt i ångestfyllda ord och smärta under ytan. hör jag kletet i den vackra musiken som markerar slutet och lyckan och live happily ever after.
det flödar, rinner över ja nästan krälar av honungslen sötma & nu är illamåendet verkligen vid ytan. jag vill fylla lungor med novermberluft och kyla. önska att lungorna sammarbetade tillräckligt för att komma bort härifrån. dämpa kliandet i fotsulorna och bara bort, bort, bort. för jag vill ju inte vara här. räddande ängel med små vita. jag sitter utanför porten i bara en tröja. jag fryser, önskar att tårarna som vilar slött på kinden kunde frysa till is precis som mitt hjärta gjorde då för länge sen. jag hör henne komma men jag ids inte titta upp. jag skakar, hon håller om. upp till trygg lägenhet igen och jag vill inte vara såhär. hudlös och rödögd. så jag skrattar, flinar och berättar historier. bättre så. är man inte under huden ska man slippa se det som kryper. -sömn- snart ska jag åka till jobb och le vackra leenden och låtsas att solen skiner. för jag är den som pratar om det vackra vädret medan jag stångar huvudet blodigt mot väggen. men något i mig har dött för det känns i min andedräkt. jag äter missbildad skorpa och fil i glas. orkar inte göra som man borde och ska. borsta, skölja och borsta igen. den ligger där fortfarande. liklukten. man kan inte gömma skelett i garderoben i evighet. svälj dem hela och dölj stanken. hur länge dröjer det innan någon ser igenom mig?

nu tar jag iaf mina blåslagna armar till jobbet.
förbereder mig på halvljug.
idag orkar jag inte med någon sanning.

onödig.

2006-11-12T15:26:00.000+01:00

kan ni sluta tugga på mina inälvor?

google

2006-11-07T15:23:00.000+01:00

du som sökte på inflamerad finne och hamnade hos mig.
jag skulle kunna berätta för dig om det stora brännmärket jag har.
efter att desperat ha försökt tända kolet till vattenpipan.
under ett kraftigt röksug.

& brännde mig på den glödheta tändaren.

eftersom väldigt få människor har kommenterat såret på min kind/haka.
så tror de säkert att det är en väldigt stor finne.
för sånt pratar man inte om.
sånt googlar man om.

men besök gärna apoteket.se för vidare information.
här finns inte mycket att hämta.

despo eller bara dum?

2006-11-04T01:13:00.000+01:00

ja nu har hon ta mig F A N blivit desperat på riktigt.
fredagsflörten på p3, är du inte riktigt klok?!

& allt jag funderar på är om jag sa fula ord i sveriges radio...
förövrigt är det inte alls konstigt att han valde en yogainstruktör över mig.
båda benen bakom nacken. jo jag tackar ja. jag skulle allt ha skrytit om det där på f.

aj

2006-11-03T01:08:00.000+01:00

why do i even care?
jag är ganska obetydlig.
dessutom har jag ont.
väldigt ont.

& jag längtar också efter imovane.
tar en citodon och skiter i bipacksedeln för en stund.

"tala med din läkare innan du använder citodon om du lider av astma.."
whatfuckingever.

kan nån ta bort den förbannade smärtan och lindra svedan i mitt bröst, såren i min själ och mitt brännmärkta hjärta?

alrighty then

2006-10-30T01:30:00.000+01:00

jag går emot egna förmaningar och talar lite om helgen
& jag ringde L för att be om ursäkt och bli uppdaterad.
jag har tydligen dansat, det förklarar smärtan i benen.
& jag var tydligen lite smådryg, fast det är jag förvisso nykter med.
& jag har tydligen med största säkerhet gjort bort mig.

men lördagen var en trevlig(läs nykter) tillställning med kusin & bästis r som var på besök i staden. det var pepsi max och dillchips som gällde för min del. det var inget på knäppingen så jag gick hem. sen bjöd jag efter några timmars sömn på efterfest. tjoho, en helkväll. & det kändes väldigt bra att vakna skapligt på en söndag och vara pigg. promenad runt strömmen, tacos & film.

idag värker kroppen och jag tror det är dags att jag lugnar ner mig.
men likförbannat är jag sugen på att svepa i mig både vinet och den morfinbaserade hostmedicinen som står och trycker i min kyl.
fast det tänker jag inte säga högt.

eh jo, jag tänkte försöka sluta röka också.

hur det gick?

2006-10-29T01:41:00.000+02:00

vi pratar inte mer om det här nu.

utgång

2006-10-27T20:01:00.000+02:00

ikväll är det krogen som gäller.
den här fredagen har sedan månader varit bokad i min kalender.
jag hade planerat att för en gångs skull ha ett hyffsat förkrök.
men som min gamla sambo så försynt sade:
du är ett arsel på att planera!!

jomenvisst.
massa folk som säkert vill komma tänker jag.
det är bara det att det slår mig inte förän idag,
man kanske ska ringa och fråga...?

så till slut så sitter jag nu här ensam med m,
inte fy skam det heller förvisso.
men inte riktigt efter mina planer.

jag har för en gångs skull ansträngt mig lite (på mitt eget sätt) för att se ut som folk.
jag är ordentligt påklädd, lite smått sminkad och linserna är i.
har under de senaste två veckorna gått iklädd mysbyxor, glasögon och varit totalt osminkad.
men nu sitter jag alltså här. på vågat uppdrag att gå utan bh, visa lite hud(läs bröst) och vifta med mina långa(haha) ögonfransar i riktning mot diverse mansfolk.

jag hoppas bara att den där hudkrämen som gradvis bygger upp en lätt solbrun nyans innebär att i takt med att jag blit fullare och fullare kommer min hud bli brunare och brunare så lagom till eventuellt fem i tre ragg kommer min hud ha en vacker bronsfärg. & jag hoppas att min frisyr håller sig sådär busigt ostyrig som den var direkt efter duschen (& fem kilo spray). & jag hoppas att min mascara håller vad den lovar (och inte ligger halvvägs ner på kinderna frammåt mitten av kvällen). & jag hoppas, hoppas, hoppas. att folk ser mina nyfärgade ögonbryn istället för den gigantiska (f.d.)finnen(numera inflamerad krater) i min panna. (jag har för detta tillfälle speciellt disignat en t-shirt med texten: "det är ingen finne, jag odlar djävulshorn till halloween")

om inte, är det kört.
hur kvällen gick, det får ni veta imorrn.
nu är det VIN!

you won't always feel this bad.

2006-10-21T22:35:00.000+02:00

men jag kommer nog alltid sakna din hand på min höft.

hjärta

2006-10-21T20:10:00.000+02:00

& du mig & jag dig.
ord slår i backen utan intryck & utan syfte.
kvar finns bara längtan.
efter innerbörden.
efter äkta.

skräcken river i sinnet.
sliter upp sår som sedan länge borde vara läkta.
även i brösten står förväntan mig upp i halsen.
andningen är kort och räcker syret till alla?
sårig hud gör sig påmind och blodet som jag så väl känner.
rinner, flödar, läcker.

ord på måfå bildar meningar som för mig känns sanna.
men som vanligt är allting en illusion och allt som finns är lögner.

men jag skall lära henne tala.

det var någon vecka sen men:

2006-10-21T17:47:00.000+02:00

Your Birthdate: October 4

You have an extraordinary character - moral, responsible, and disciplined.
Your sincerely and honesty shine through in almost every situation.
Driven and focused, you rarely let your emotions get the better of you.
You're level headed and rational.
People count on your to look at things objectively.
Your strength: Your unwavering loyalty and ethics
Your weakness: Your rock solid stubbornness
Your power color: Navy blue
Your power symbol: Shield
Your power month: April

säger de om curry, a.k.a. skitmoral. som står helt utan karaktär och ofta gråter över de löjligasteting. den enda färgen som finns i mitt liv är blodrött. men visst faan är jag envis. annars hade jag aldrig varit här.

sjuk & trött men jävligt het.

2006-10-19T15:29:00.000+02:00

vojne!
nyss hemkommen ifrån ännu ett besök på vårdcentralen.
börjar känna mig som hemma där.
sköterskan på labb känner igen mig,
(mest för min extrema sprut och blodfobi antar jag)
jag vet vart blåstestet ligger i akutrummet.
(i högra skåpet brevid hjärtsjukdomskalendern på första hyllan)
och min läkare undrade om min kompis var med även denna gång.
(klarade mig själv denna gång, duktig idiot)

hursom, mera mediciner och förhoppningsvis ett steg närmare att bli frisk.
nu väntar jag på remiss till astmasköterskan för pricktest och spirometri.
plus remiss till kardiologen för ett blodprov.
& såklart den länge efterlängtade remissen till handkirurgin..

woha, skönt att man har frikort sen ett tag.

i övrigt gjorde jag ett personlighetestest som jag hittade hos linda

& jag blev:

Charlotte Permell

Trygghetsfaktor: 43 %

Du är trygg i mitten, men du drar lite åt det mer okonventionella hållet.En balanserad livsföring med inslag av individualism och spänning.Du vill absolut ha nya upplevelser, men bara på därtill avsatt tid.Du har lätt att bli anställd.

Lämpliga yrken: Sommelier, Inredare, Arbeta till sjöss.

jag tycker det känns kul att "jag" har blivit vald till årets sexigaste kvinna av qx, utsedd av en flatjury, där späddes mitt flatrykte på sig ordentligt.

nu ska jag hem till m & tvätta, eftersom jag är ett arsel på att planera & dessutom alldeles för trött(ovan vid att vara vaken) för att gå upp klockan sex.

bra eller anus

2006-10-17T03:24:00.000+02:00

jag överlevde fredag den trettonde.
eftersom jag är ständigt otursförföljd,
så får jag en fridag en gång om året.
så jag hade en ganska bra dag.
såg på film och var med en av mina favoriter.
in good times and in bad.
always a pleasure to stand beside you.

and this english, it's just for you, so we get a hang of it.
to prep you for the.. eh... tenta.

& mitt liv undrar ni,
går det bra eller går det som vanligt?

åt helvette med allt.

säg mig.

2006-10-07T00:49:00.000+02:00

jag tappade alla orden.
nånstans på vägen.

men när man får chansen, ska man ta den?
& är det värt det, eller ens bra?

jag hade ett ordspråk på tungan.
men det försvann det med,
i virrevarret av alla tankar.

jag känner mest att jag inte har tid att fundera.
& det är så uttjatat, men:

jag orkar inte mer.

13 timmar

2006-10-02T01:47:00.000+02:00

ja, sen börjar mitt liv igen.
eller jag börjar mitt jobb igen.
vi får se hur det går med saken.
den håller inte riktigt måttet.
men det skadar väl inte att försöka.
hoppas jag.

jag känner att jag är skyldig mig själv att försöka.
i övrigt har jag äntligen genomfört några av mina planer.
det gick som vanligt inte riktigt som jag tänkt mig.
men work in progress iallafall.

jag borde nog gå och lägga mig snart.
så jag är pigg och fräsch första dagen på jobbet.
måste lägga mig i tid så alla tankar hinner tänkas.
för de jobbar på högvarv,
tomtarna och trollen på mitt loft.

& jag vet inte hur man flyr längre.

bä!

2006-09-29T00:34:00.000+02:00

& minnen hinner ikapp dig i vaket tillstånd
när du på bristande imovanesömn faller över kanten.
man orkar inte fly på ben svaga av atarax.
läppar domnar och stänger in det eviga skriket.
fingertoppar tappar känslan och hud är inte längre en tröst.
vakuum blir till död och du famlar blint i mörkret.
nånstans finns en hand & om du sträcker dig så kanske du når.
men under dig sitter satan själv och binder fast dig med svansen.
det är ingen idé att föra det kännslomässiga kriget längre.

för du kan käpa ett helt liv utan att vinna en enda seger.
du vet de blodigaste krigen, är alltid inbördeskrigen.

helylle fylleblog

2006-09-27T01:13:00.000+02:00

and once again.
she left in time.

trevlig kväll med nya gamla vänner.
efter en dag på stan med storbror.
alldeles för mycket spenderande.
& en vild cykeltur med kusin.

så sitter hon här och fyllebloggar ! !
det har ju gått toppen alla andra gånger.

& sug som suger, suger inte lika hårt.
& trtots löften tänker hon sova länge imorrn.
fuck vårdcentarlen, eller wtf, fuck hela den svenska sjukvården.
hjälp sökes men kan ni inte komma till mig?
hembesök, när slutade de med det?
ni kan alla bara dö.
men helst av allt så vill jag ju bara dö!
(sagt på östgötska och en släng av ironi)

seriöst så är enda gången jag har tänkt ta livet av mig den gången på påsklovet typ.. 2002(?!) när vi satt en hel dag och spelade super mario 3 på vårat gamla nintento 8 bitars och jag dog precis, precis, precis innan vi kom till sista bossen. sen efter att vi hade spelat igenom det första gången så tog det typ 30 minuter på fyllan att göra om det. men ändå.

nhu ska jag kanske sova..

oh yeah

2006-09-25T00:48:00.000+02:00

"söndagen blir mycket innehållsrik.
månen gör dig extra observant och kan innebära helt nya idéer."

så mycket för tron på horoskop.
jag låg i sängen till tre, tränade en timme vid fyra.
gjorde potatismos och korv.
har suttit vid datorn och tv:n.
tvättat klädseln på soffan.
käkat harry och ostmackor...

söndagen är visserligen över men jag får väl försöka spinna på lite nya idéer iaf.

imorrn kommer jag känna mig sorgsen men ändå på något sätt glamorös när jag måste slänga mina rosor i papperskorgen. i övrigt ska jag gå på core och försöka hitta på nåt spännande att äta. oh, yeah mitt liv är innehållsrikt och spännande.

kanske inte men för tillfället ganska så trivsamt.

stiltje

2006-09-16T20:28:00.000+02:00

det händer inte mycket.
jag har återigen blivit förkyld, eller är det f o r t f a r a d e.
kan ha blivit framkallat av två timmars kedjerökande
...utomhus i bara tischa...
men jag har haft en fantastisk helg hitills.
nu går vi lite på grund i & med min förkylning.
& min sömn som jag inte verkar kunna få nog av.
ett tag sen var det imovanesömn, nu finns det ingen hejd på mig.

har träffat massa roligt folk i helgen men försummat mina vänner.
aldrig är det perfekt.

nu ska jag dunka ner mitt nylle i soffkudden igen.
& få se, jag har varit vaken i..
.. 3 timmar idag, får jag sova snart?

pojken och vargen.

2006-09-08T03:25:00.000+02:00

& där kom den. den efterlängtade sältan.
men jag hade önskat mig en annan situation.
man begär så mycket.
mitt hjärta har än en gång slitits ut.
(tur att det inte finns mycket där att slita i)

32 imovan och ca 24 citalopram

& jag som sov så gott på imovan inatt.
& jag som borde ha varit hos dig.
& jag som tycker om dig så mycket.
& varför räcker inte det?

allt jag ser när jag blundar är slangar och maskiner.
käre storebror.

varför vill du lämna mig?
& varför lämnade jag dig.
jag skäms så mycket.
för att jag nästan skrev något här igår.
för att jag inte trodde på dina ord.
för att de rann av mig som vatten.
för att jag kunde ha gjort något.
bara något?

älskade lilla tiger.
snälla bli hel igen.

spader ess

2006-09-06T00:37:00.000+02:00

vojne! 52 inlägg & allt bara bullshit.
spader är lätt den finaste färgen i kortleken.
fast inte vet jag om jag har några ess i rockärmen.
(jag är ju för fan knappt påklädd nu för tiden ändå)

jag vill fortfarande inte vara här.
jag kräver inte mycket av livet, jag vet att det går upp&ner.
allt jag vill är att åtminstonde hänga med i svängarna.
veta att: aj, det här gör ont eller oj, det här gör mig gott.
men ändlösa dagar bara glider förbi i en jämn likgiltig ström.
jag är helt kall innuti(&utanpå) . jag känner ingenting förutom den bittra kylan av verkligheten.
& jag fryser. det är satans kallt utanför mina vita lakan.

pust!!

i övrigt har jag träningsvärk efter core express (haha)
det känns i min mage när jag hostar.
& jag tycker det är satans festligt att jag går på gym.
undrar hur länge det håller.
imoorn ska jag på powerpilates.
hahahahahahahahahahahahahahahahaha
(så nu slipper ni skratta, jag gör det åt er.)

hejpa!

in your eyes.

2006-09-01T00:49:00.000+02:00

i don't mind, the way you beat me. not tonight.
i don't mind, the way you shake me. not tonight.
things we do, they wont haunt us. not tonight.

bejbi! won't you save me?
why won't you save me?
when you hold me, in your heartbeat.

(i don't mind, the way you touch me. typ.. ever.)

...

2006-08-30T22:21:00.000+02:00

det svider i mitt bröst & jag kan inte annat än längta efter den välbekanta rinnande sältan. jag är trött på att svälja klumpar och längtar efter den befriande känslan av att släppa ut allt svart genom väloljade tårkanaler.

& jag känner mig som världens minsta människa.
med värdens största ego.

för jag vill inte ens vara här!

jag tänker på alla gånger då jag har haft chansen att påverka. men allt jag gör är på egen vinning och allt jag ser är egna intressen. för jag vill inte ta det på mina axlar. jag vill bara sitta i trygga armar och andas ikapp med handen som stryker tröstande över min panna. lyssna till lugnande ord.

jag är ledsen att jag sviker.
jag är ledsen att jag inte kan vara där.
jag är ledsen för att jag inte ens vill vara här.

och allt som rör sig dör.

2006-08-29T01:50:00.000+02:00

& idag längtar hon efter tröstande vintermörker och kyla som biter i den ännu lika vinterbleka kinden. söker substituten genom att röka eviga cigaretter halvnaken i fönstret ut mot den kalla verkligheten. den smyger sig på; kylan. precis som svarta tankar som knackar på från andra sidan av minnesmuren. hon biter ihop och sväljer klump efter klump. bakom stängda ögonlock bör man vara trygg men det är alltid röster som viskar, skriker. försvaret att släppa lite av verkligheten förbi tankegångarna spricker. när kisa är allt man vågar för man fasar inför att rasa igenom och börja känna igen, på riktigt.

förövrigt har jag ägnat mig åt skadedjursbekämpning.
& hysterisk städmani!
nya husregler. allt som rör sig; dör. + att jag inte ska äta mat vid den vita mattan.
jag ger mig själv en vecka. sen finns det säkert både kackerlackor och rödvinsfläckar.

ikea

2006-08-25T23:48:00.000+02:00

idag har jag varit på ikea.
igår ömkade jag mig så mycket att jag nästan inte fick följa med.
"men du är ju sååå sjuuuk!"

ne, gäller det ikea då börjar förkylningen krypa tillbaka och ivern spritta i kroppen.
inte för att jag skulle ha något men det är ju så roligt!!

så det blev en massa gluttande men kom bara hem med en matta.
(eftersomnågonssatansjävlakatthelvetetbajsatpåminandra... orka tvätta?)
& så batterier. lite stolt över att det inte blev ett enda impulsköp.
annars fruktansvärt trevligt att vara tredje hjulet och lyssna på kärleksgnabb.
& då menar jag f r u k t a n s v ä r t!

lätt roligaste incidenten var när kärleksparet går till fyndhörnan och jag stannar vid vagnen som de har parkerat. en av de anställda kommer gående. tittar på mig - tittar bakom mig- tittar på mig - tittar bakom mig - tittar på mig - tittar bakom mig .. - jag tittar bakom mig.

NÖDUTGÅNG FÅR EJ BLOCKERAS!

tittar på honom - tittar bakom mig - tittar på honom - dumflinar, flyttar vagnen och skäms.

nästefter att kräkas på okq8 och ramla in i mina garderober så var det nog bäst på hela dagen.

manipulativ

2006-08-24T18:53:00.000+02:00

"kan du komma hiiiiiiiiiit?!
jag ligger för döden
& du måste underhålla mig under min sista stund.
plus gå och handla...
hjääääääääälp!!!"

i know the trick!

apelsinjuice, snus, glass & varm nyponsoppa, halstabletter och omtanke på burk.
jag är fortfarande en sjukling. men en snäppet lyckligare sjukling!

moahahahahhaaaa.. *host*

slut.

2006-08-15T23:45:00.000+02:00

det är slut.
jag är slut.
min kropp är slut.
mitt psyke är slut.

igår bröt jag handen.
idag bröt jag ihop.

jag pallar inte fler smällar.
så fort han kom. & frågade hur jag mådde.
släppte allt och jag grinade i porslinsförrådet i en kvart.

om jag inte var så envis och dum. så kanske jag hade förstått att man inte kan jobba i ett kök med en hand som med största säkerhet är bruten. jag tackade nej till ett gips.

nånstans är det fel på mig.
och nu orkar orkar orkar inte jag garva åt det längre.

jag förstår att jag blir driftkucku & att folk tycker att det finns komik i min klantighet.
ja, jag skär/slår/bränner mig ofta. för att inte tala om att ha sönder och tappa saker.
det är min specialitet.

men nånstans går en gräns.
& jag tycker inte att det är så satans roligt med en bruten hand.
jag pallar inte mer.

jag vill inte

2006-08-13T01:34:00.000+02:00

hålla ut.

hon söker bokstävers tröst.
men i ryggraden finns spåren av en röst.
hon bygger murar med varierande resultat.
men hon kan alltid känna doften av hat.
hennes eld brann ut och glöden dog.
luften är stark men inte stark nog.

hon är allt en jävel på rim.
whatfuckingever

svaret:

2006-08-06T21:08:00.000+02:00

negativt.
phew!

nätter

2006-08-06T02:51:00.000+02:00

det är bara nattetid som sanningar om min person dyker upp.
jag har förändrats, och antagligen inte till det bättre.
jag är inte samma person nu som jag var under "the glory days"
jag har visserligen återigen fått höra talas om
världens vackraste leende.

& det är en komplinmang jag desperat har hållit kvar i.
se bara (ni som har mig) på min msn bild.
eller de bilder jag alltid har på display.
ett vackert leende.
det är det att det inte finns längre

när jag var liten höll jag alltid för munnen när jag skrattade.
för att jag blev retad för min kanintänder,
de var snea och ganska framträdande i mitt överbett.
jag gör det inte längre. (tacka tandställningen för det)
men sanningenligt så är (/har) jag inte lika rolig(t) som jag en gång hade.
jag skrattar bara öppet och glatt i nära vänner sällskap.
annat är det mest en fasad.
jag håller krampaktigt fast i den roll som jag en gång fick.
den bild som en gång målades upp av mig.
men vad är det egentligen som finns kvar?

jag har tappat de flesta av mina ideal.
fått de flesta drömmarna krossade.
& genomlevt svek som skakat min värld.
som vanligt kvarstår frågan;

vem är jag nu?
& vodkaflaskan som alltid ska föreställa lösningen och innehålla svaret.
är tom i botten och alldeles för långt borta.
asken är tom och det är ärligt talat jag med.

jag gömmer mig i min vardag och går vidare med mitt "liv"
det kanske kommer till mig en annan vaken natt.
det där efterlängtade svaret.

eller i drömmen?
g'natt

halvtid

2006-08-05T22:07:00.000+02:00

jag har tagit en liten paus från livet idag.
knappt lämnat säng/soffa idag & bara drömt mig bort i filmernas värld.
nu är tv underhållningen slut och jag funderar på att klä mig ansenligt och bege mig till kungsvideo.
jag har varit halvduktig och åtminstonde tagit reda på vilka dammsugar påsar jag ska ha så imorrn kan jag rent hypotetiskt börja städa.

men jag har så mycket annat för mig! fika med pamela och eventuellt träffa cicci.
ta mig till apoteket för att få svar på ännu en livsavgörande fråga..

mitt näringsintag idag har varit minst sagt sporadiskt och nikotindepåerna har endast fyllts på två(!!) gånger. så jo, det är nog dags att klä på sig och lämna min trygghetsbubbla. en schysst rulle och lite onödiga kalorier kanske?

yes plase!!

på låtsas

2006-08-03T23:48:00.000+02:00

kryptisk & mystisk.
ne.
det är bara det att jag inte ens vet vad jag menar själv.
jag vet bara att någonstans gör det jävligt jävligt ont.

& allt ligger för nära ytan och minsta nålstick kan få allting att obehärskat rinna över.

& det kanske är på tiden att man frågar någon om råd.
att man lättar lite på tungans band.
& sakta river ner en bit av muren
& skrapar lite på näsans hud.

jag kan inte klara allt själv & jag kan nog inte överleva det här på egen hand.

det är bara så mycket som gör ont, ont ont.
& tre är tydligen det hemliga talet.

& det här med storebror är ju egentligen bara på låtsas.
det är inte där felet ligger utan det får vara för att det är något man kan ta på.
något man kan älta utan att det svider för djupt.
jag har fastnat där på grund av min självdestruktivitet.
att skära mig är inte riktigt min grej.
jag hänger upp mig på omöjliga relationer.
& krossar det som gör mig gott.

för jag förtjänar inte bättre.
jo det gör jag gör jag gör jag.
tre är som sagt det magiska talet.

fast just nu så orkar jag inte mer.

and that makes me crazy

2006-08-01T23:51:00.000+02:00

mer än vanligt.
vad är det för fel?

i övrigt, fin dag med många favoriter.
jag saknar min sömn.

fan

2006-07-29T04:32:00.000+02:00

jag är så dum dum dum i huvudet.
det förtjänas att skriva fler gånger:

dum, dum, dum, dum, dum!

stum

2006-07-29T02:42:00.000+02:00

från: "if i had a penny for every time i tucked you in"
& ömma kyssar i pannan.(..)

till: "hon har ju inte ens någonting" vem? "carro" vad gör hon här då? "det vet jag fan inte" som en smäll på käften.

& just i det här läget vet jag verkligen verkligen inte vad jag pysslar med. vad jag är ute efter & varför varför varför jag inte kan släppa taget.

jag vill mest bara slå tillbaka.

& han förstörde min "semester" & en chans till att vara lycklig.
damn it. snart måste jag sluta med mina fuck-ups.

curry has left the building

2006-07-26T00:48:00.000+02:00

jag flyr fältet.
minisemester i oxelösund.
antar att ingen kommer sakna mig.
hejpa!

bubbel

2006-07-23T02:25:00.000+02:00

ja det bubblar av ord som vill komma ut.
det bubblar av små fjärilar i min mage.
& jag drömde om (pasta)fjärilar & om att allt var bra.

du såg mig och du var inte rädd längre.
han sa att jag var en kul och fin tjej.
med världens vackraste leende.
han sa det då och han sa det nu.
"det har jag alltid tyckt."

jag kommer ihåg hur vi pratade.
& pratade & pratade & pratade.
det har aldrig kännts så viktigt att lära känna och komma nära någon människa som det gjorde då. han såg mig. han noterade mina smilegropar & sa; de är små men de syns ordentligt när du ler på riktigt. när du ler för att du är lycklig. kan jag göra dig lycklig?

vem vet, om det hade varit tid. om vi inte vore så små och så fega.
om vi hade fått träffas nu. då tror jag du hade kunnat göra mig lycklig.
då hade jag kunnat gå här fortfarande, med världens vackraste leende.

nu har jag sagt det.