svart magi.

jahaja. den onda vodoo-kärringen skickade sin förbannelse över mig.
gav mig en speedversion av halsfluss som varade i drygt 24 timmar.
alldeles lagom för att jag skulle förlora 19 arbetstimmar.
min chef tackar dig hjärtligt för att min övertid sakta men säkert förvinner innan julstängningen.
jag är inte lika lycksalig, hade ju varit skönt med lite extra ledigt i december.
men ändå, fin-fina dagar. blivit matad med sparris soppa igår och idag blivit kunglig underhållen av min steppande vän L. blivit hög på c-vitamin och fleromättat fett.

har också tagit tag i mitt två-veckors-disk-berg.
hade jag aaaaldrig gjort annars.
inte föränn silverfiskarna byggt bo iallafall.

& på tal om det; uäuäuäuäuääää!
så var det sagt.

nu är dygnet officellt vänt och sluta rökningen tillbaka på ruta ett.
men wtf, hej jag har fått astma men vad gör det?
om typ 100 år. då är jag ändå förhoppningsvis död.
lyckades rädda mig själv från ännu ett läkarbesök och jag hoppas att nästa blir ett besök hos slaktarn som ska karva i min näve. innan dess vägrar jag vara sjuk mer. sådetså!
nu ska jag plocka in disken och äta en pippikaka... eller två.

fest.

han är tvångsintagen.
& jag äter tårta.

& du, älskade hjärta. tack för att du tog hand om mig fint de där dagarna i mörker. tack för knos och självklart små vita. allt vitt jag har är vin & då är ju hälften ändå ditt. men jag bjuder gärna på vad jag kan. vad du än behöver, när du än behöver det. för du är finaste fina. & om jag var grabb skulle jag lätt dra över dig, fast du har bly.. ne, det är för snuskigt för att skriva!

hejjaghetercarroochskämtarbortalltsomärpåriktigt. hej.

kliar det - klia tillbaka.

går långa kliv i noverberluft. det är kallt och jag går fort fort fort. vill få hjärtat att slå i takt, eller i takt med vad? jag vill bara få hjärtat att slå. även om det klirrar kallt som isen i drinken som hela min kropp skriker och längtar efter just nu. kommer fram till minnesplats stirrar, glor och tänker. hur många gånger har jag tagit fel? fel tåg, fel väg, val? jag vill inte fastna i då, klarar inte nu men ser inget i sen. sätter mig och väntar på spånkan som aldrig kommer. det är för sent och chanserna har gått mig förbi. ångrar ljuden som stannat i mp3'n hemma. vill höja volymen och endast höra vargen skrika och inte min egen ågren. jag vill att det enda som skriker i min kropp ska vara trummhinnorna och det ska vara om nåd. nåd som de inte får. höjer ännu några decibel i tanken och struntar i farorna och riskerna. kom då, slå mig! matcha utsida med innsida och ge mig en vettig tår. trots stelfrusna tår kliar fotsulorna och jag vill bara släppa allt och springa mig trött, springa mig ren och springa bort. men jag vänder och vandrar tillbaka till thé som trots allt väntar mig. men jag vill skrika, slå och förstöra. skrika hest och skrika svart. skrika bort och skrika hem. bestäm dig! eller ge upp.

sväljer vita med vin. vitt vin. jag vill bara vara ensam men vill inte klara det själv. vill syresättas med annans andetag, vill cirkulera blod med annans hjärtslag, vill blunda och se med annans ögon, vill krypa under annans hud och vill hålla i mig med annans armar.

sockersött snubblar lätt över läppar fast de svurit att vara bittra. men det står mig upp i halsen. ge mig en kniv och skär mig i två. ge ena halvan ett plåster och mata den andra till vargarna. jag vill inte behöva tjata men snälla, söta ni. sluta äta mina inälvor.

tvetydig

jag ser snäll film men går innan det lyckliga slutet. för jag kräks på sagor och fantasi utan grund. men medans jag istället gömmer mig här dränkt i ångestfyllda ord och smärta under ytan. hör jag kletet i den vackra musiken som markerar slutet och lyckan och live happily ever after.
det flödar, rinner över ja nästan krälar av honungslen sötma & nu är illamåendet verkligen vid ytan. jag vill fylla lungor med novermberluft och kyla. önska att lungorna sammarbetade tillräckligt för att komma bort härifrån. dämpa kliandet i fotsulorna och bara bort, bort, bort. för jag vill ju inte vara här. räddande ängel med små vita. jag sitter utanför porten i bara en tröja. jag fryser, önskar att tårarna som vilar slött på kinden kunde frysa till is precis som mitt hjärta gjorde då för länge sen. jag hör henne komma men jag ids inte titta upp. jag skakar, hon håller om. upp till trygg lägenhet igen och jag vill inte vara såhär. hudlös och rödögd. så jag skrattar, flinar och berättar historier. bättre så. är man inte under huden ska man slippa se det som kryper. -sömn- snart ska jag åka till jobb och le vackra leenden och låtsas att solen skiner. för jag är den som pratar om det vackra vädret medan jag stångar huvudet blodigt mot väggen. men något i mig har dött för det känns i min andedräkt. jag äter missbildad skorpa och fil i glas. orkar inte göra som man borde och ska. borsta, skölja och borsta igen. den ligger där fortfarande. liklukten. man kan inte gömma skelett i garderoben i evighet. svälj dem hela och dölj stanken. hur länge dröjer det innan någon ser igenom mig?

nu tar jag iaf mina blåslagna armar till jobbet.
förbereder mig på halvljug.
idag orkar jag inte med någon sanning.

onödig.

kan ni sluta tugga på mina inälvor?

google

du som sökte på inflamerad finne och hamnade hos mig.
jag skulle kunna berätta för dig om det stora brännmärket jag har.
efter att desperat ha försökt tända kolet till vattenpipan.
under ett kraftigt röksug.

& brännde mig på den glödheta tändaren.

eftersom väldigt få människor har kommenterat såret på min kind/haka.
så tror de säkert att det är en väldigt stor finne.
för sånt pratar man inte om.
sånt googlar man om.

men besök gärna apoteket.se för vidare information.
här finns inte mycket att hämta.

despo eller bara dum?

ja nu har hon ta mig F A N blivit desperat på riktigt.
fredagsflörten på p3, är du inte riktigt klok?!

& allt jag funderar på är om jag sa fula ord i sveriges radio...
förövrigt är det inte alls konstigt att han valde en yogainstruktör över mig.
båda benen bakom nacken. jo jag tackar ja. jag skulle allt ha skrytit om det där på f.

aj

why do i even care?
jag är ganska obetydlig.
dessutom har jag ont.
väldigt ont.

& jag längtar också efter imovane.
tar en citodon och skiter i bipacksedeln för en stund.

"tala med din läkare innan du använder citodon om du lider av astma.."
whatfuckingever.

kan nån ta bort den förbannade smärtan och lindra svedan i mitt bröst, såren i min själ och mitt brännmärkta hjärta?