fingertoppar

nej, det var inte jag.
det var min nya kärlek.
http://www.sagovarld.se/pappersbat.mp3

utelämnande texter från mig skrivs alltid i tredje person.

"& någonstans där i ögonvrån slutade hennes smärta spela någon roll.
för han låg där brevid.
hon behövde bara sträcka ut armen så kunde hon röra vid honom.
så nära.
& även om hon inte gjorde det.
så fann hon ändå tröst i möjligheten.
att bara ha chansen.
även om hon inte tog den.
att något så betydelselöst som fingertoppar mot varm hud.
kunde få stora orosmoln att långsamt skingra.
även om de inte helt löstes upp."

& på tal om fingertoppar så har jag just skurit av en av mina.
det märks att det är sommar på jobbet.
fingertoppar ryker, armar blir kättfärssås och tummar hyvlas som parmesan.
ett annat tecken är alla blåmärken som skapas när armar kläms av kartonger.

skadeglädjen är den enda sanna glädjen.
& det är svårt att skriva med ett pekfinger i bandage.
jag skrek som ett barn.
blod är det värsta jag vet.
dessutom kan jag tala om för den som inte vet att det är en hel del nerver som sitter i fingertopparna. och skär man av dem, så gör det ont.

nu ni, ska jag snart sova.

varg

det finns en chans vår låga slocknar,
det finns en chans vi brinner ner.
men vi har tändstickor och vodka.
& du är värd varenda chans,
ja du är värd allt som jag kan ge.
& jag känner din blick även om du låtsas blunda.
jag vet att du funderar och jag vet att du undrar.
du vill läsa mina tankar, gräva djupt i mina känslor.
vi må se ut som änglar älskling; men vi är bara människor.

så ta mig härifrån, jag är trött på sprit och alvedon.
ta mig bort från alla dessa dar utav din röst i form av telefonsamtal. (det är som cancer i mitt blod.)
mot vad jag hör finns inget bot.
så vik en pappersbåt av mina gamla noter & skicka ut på hjärtats flod.

min väg var täckt av tårars frusna längtan.
men jag körde som en galning iallfall.
jag brände dig istället för min tvekan.
& spillror for när bommarna gav vika till lyckans land.

& där är du den enda utav stjärnorna på himmlen
det varmaste och klaraste av alla mina minnen.
& själv så glöms jag bort lika fort som meteoren.
som lämnade en krater på skuggsidan av månen.

vi må se ut som änglar älskling;
men blir vi lyckliga igen?
.......................................................................................

i övrigt har jag inte mycket att tillägga.

oh, oh vad det är skönt att va' naken

idag hade jag en att-göra-lista som hette duga.
jag har bockat av det mesta.
glömde köpa hårspray och banken orkade jag inte med.
lätt värt 66 kronor att slippa köa.

jag har varit på topp & slösat pengar.
(som inte ens är mina..)

jag har varit ute & gått med t & sol.
träffat kusin, sofie & t en gång till på kvällen.

har inhandlat vindruvor & chirre.
men vilkoret till mig själv var att jag skulle bocka av den största punkten på listan innan jag fastnade i soffan; dammsugningen! så jag gjorde som jag brukade. slev av mig tröjan och dammsög min lägenhet iklädd mina mysbyxor och ingen tröja. jag vet egentligen inte varför men jag har nästan aldrig kläder på mig när jag städar. gör det mig konstig?

antagligen, men det tar jag inget extra för!

förövrigt sitter jag och funderar på om det jag precis i detta ögonblick, fast på annat håll, påstår är sant. jag tror det, jag tror att det känns bra. & jag tror att det är såhär jag vill ha det. visst saknar jag vissa delar av det. men perfektion går inte att uppnå. jag är nöjd. igen; jag är nöjd, nöjd, nöjd.
nu måste det vara sant.

strange

livet känns mest konstigt.
jag mår bra men allt är åt helvette.

idag blev jag riktigt förbannad.
vissa saker ljuger man bara inte om.
hur ont någon än har gjort en,
så finns det vissa saker som är tabu.

som man bäddar får man ligga heter det.
(eller den man ligger med får bädda)
tillit är inget att leka med.
droppar kan orsaka översvämmningar
& de band man har brister förvånansvärt lätt.

man kan bränna både broar och skepp.
snart är timman slagen
& snart finns det inte plats för fler talesätt...


jag har flyt på jobbet och egentligen är mitt liv i ordning. jag tror jag har nåt som kan liknas vid en hångelförälskelse och det är ganska skönt med vår. imorrn ska det bli ordning och reda.

eller så skiter sig allt, det får bära eller brista..

oroshjärta

kommer hem från en dag på jobbet som andra beskrev som helvetisk. men jag kände mig lugn hela dagen och jag har sett värre.

men en sak har inträffat för första gången på ett tag. jag har tappat känseln i mina stortår. jag vet inte om skorna är för små eller om det bara är stålhättan som skaver men mina stackars små tår lider iaf.

nu när jag är fast anställd så kan ju jag kräva att få ett par utan att betala för dem. ska nog utnyttja det efter sommarn. efter en sån säsong är skorna oftast inte värda namnet ändå.

jag förbannar att mina högtalare till datorn är trasiga. för idag är en av de dagarna man vill gömma sig i alldeles för hög volym. men även där, fast inkomst. ha! jag kommer ju bli tät.. på min ofantligt stora kocklön(haha).

äh, blaj!

egentligen ville jag skriva det där ultimata inlägget, som förklarade allt och som rensade luften i mina lungor. men orden vill inte leta sig ut i fingertopparna utan stannar där de är. på min näthinna. tillsammans med bilderna från drömmen igår. jag ville skrika, gråta & döda på en och samma gång. jag läser orden från förr och finner tröst i de små förändringar som råder för tillfället. men inget varar för evigt och allting skiter sig när man är nödig sa ff. men jag saknar ändå ljud som nästan spränger mina trumhinnor, för jag orkar inte höra på mina tankar.

"& ingen bryr sig som du gör, ingen människa väger alla orden. om nån ändå skulle göra det, men låt då den stackaren göra det! "

frisk & stark.

jag har ätit thaimat på gamla bryggeriet.
jag har sett walk the line med en av mina favoritpersoner i hela världen. (underbar!)
jag har träffat kusinen, flera gånger.
min storebror har varit här och gjort lunch.

jag har lyssnat på rhcp hela dagen.
jag har pengar på kontot så att jag kan köpa nya skivan vid första bästa tillfälle.

på tal om dem så fick jag en lustig fråga på jobbet i helgen.
om jag var tvungen att lyssna på ett enda band i resten av mitt liv och aldrig, aldrig lyssna på någon annan musik och endast nyheterna på radion. vilket band skulle jag välja? efter idag är jag övertygad om att det skulle bli red hot. de har hängt med sen man var liten, de släpper fortfarande nytt material men man har gott om säkra kort att förlita sig på. de har låtar att skrika till, de har låtar att gråta till & de har låtar som förstärker ett skratt. det måste funka!?

det visar kanske mest på att jag har alldeles för mycket tid att tänka..

feber

jag har haft feber som gått upp & ner i tre dagars tid.
& det kan ju tyckas som ganska kort tid.
men det har aldrig slagit mig så hårt förut att jag är ensam.
jag önskar så innerligt att någon hade kunnat ta hand om mig lite de här dagarna.
hämtat vatten, gått och handlat eller bara strukit mig över pannan och sagt att allt ordnar sig. men, man får vad man förtjänar antar jag.


förövrigt är jag nu fullt på det klara över vad förförra veckans ångest handlade om. för nu har jag gjort "dummheter" igen. & trots att det från vissa perspektiv sett var omoraliskt så skär det inte av ångest i hjärtat. jag hade lite roligt bara. för det har jag också förtjänat!!

banne mig!

ordbajseri

jag sa nyss till ff att jag kan bajsa 200 ord i minuten. ifall han behöver hjälp med att uttrycka sig. han skriver kärleksbrev och jag önskar att jag hade några känslor överhuvudtaget just nu. nåt mer än ångest och apati kanske.

men bajsa ord, det kan jag.
still going strong på det planet kan man säga.
i övrigt har jag fått ett schema som kommer minimera chanserna till ett socialt liv för min del och jag tror.. tror att det kan vara bra för mig. hålla mig inomhus och hålla mig i skinnet.

nu är det livet vinkar (som en kurt) i väntan på scrubs sen sängen. & så jobbet - sängen - jobbet - sängen - jobbet - sängen..

ja, ni förstår..

inte som förr

jo, det där gick ju ganska bra.
det är inte samma hammrande dunkdunkdunk.
men jag häpnar fortfrande över min egen förmåga.
att fuck things up..

anyway som de säger i staterna.
imorrn ska jag till linköping och kolla handen.
amputera skiten eller operera nån gång.
ibland amputerar jag kroppsdelar utan bedövning.

den som lever får se.
kanske äta glass med fuckface.
jag skulle vilja träffa lina på kvällen.
men hon jobbar säkert.
men jag saknar henne.
& oroar mig som alltid.

jag har ett visst behov av mänsklig kontakt. men mina chanser är brända & jag vet inte hur man tar sig tillbaka på banan.

vidga dina vyer, va?!
det spelar ingen roll.
i slutändan kommer det ändå handla om samma sak.
otillåtna substanser och olycka vart du än vänder dig.
eller hur du än ser på saker, eller hur intensivt.

frammåtstupa sidoläge

ta mig till en annan värld.
varje andetag är en kamp.
& jag lever på för lite syre.
när inte luften räcker åt alla,
kan inte ens fingertoppar hjälpa mig andas.

orosmolnen är på plats & visst längtar jag efter dig i ögonvrån.
bara just precis nu, vill jag ha dig inom räckhåll.

är det bara jag som inte hänger med livet?
jag vill skrika bort mina tankar
& blöda bort min sorg.
men imorrn kommer verkligheten smygande.
kommer jag klara av den?

skjut mig?

oh. my. fucking. meeeeep.

finns det något världsmästerskap för fuck-ups?
för isåfall så känner jag mig som en het kandidat. med lite extra träning och lite ny energi så känner jag att jag kan ta dem flesta. jag borde inte skämta om det men jag har ju nån slags störning som gör att jag oavbrutet måste dela min taskiga humor med resten av svenska folket bara för att pinas. & jag känner att jag har en grym självdistans. men mest av allt känner jag att jag..

är så jävla jävla jävla dum i huvudet.

jag har för mig att jag viskade lite tyst för mig själv så sent som i söndags att jag ska aldrig mera dricka. inte för att jag för ett ögonblick trodde på mig själv men jag kanske borde hållt mig borta från spriten lite längre än 4 dagar?

& allt som var oskyldigt från början utvecklades till min livs värsta mardröm. jag vet inte om jag vaknar imorrn (klockan är snart halv sex och jag har gick och lade mig vid två i förmiddags..) och känner att allt inte är så farligt som jag tyckte först. men just nu har jag en fruktansvärd ångest. det bränner av skam och jag ångrar, verkligen ångrar, att jag överhuvudtaget gick upp ur sängen igår.

för jag låg där. fram till 4 på eftermiddagen med täcket över huvudet, tårar på kinden och ångesthammaren bultandes hårt hårt hårt i bröstet. telefonen ringde, & ringde & ringde & ringde. kusin var till&med och skrek i brevinkastet. jag bara låg där. & jag borde verkligen ha stannat där.


det är inget bra att ge sig på alkoholen en sån dag.
oskyldig grillning i folkparken blev skumparty på otten(??!!)
& vidare till orgier, ångest och sårade känslor.

hur kunde jag, kunde jag, kunde jag?
ärligt talat har jag träffat många sviniga människor i hela mitt liv. men just nu så hatar jag mig själv. & bävar för att möta min egen blick. när blev jag ett hårt tomt skal? när började min egen destruktivitet drabba andra och skena iväg till oändliga propotioner. & varför kan jag inte sluta att rasa allt på samma gång?

man ska inte censurera sig själv.
men nu orkar jag inte tänka mer.

jag vet inte ens vart jag ska ta vägen.
för jag räds mig själv.
& jag behöver hjälp.

radergummi

jag ångrar lite att jag skrev det där förut.
snart kommer något att brista.
jag måste vara realistisk med det hela.
av erfarenhet vet jag att man inte ska ha det för bra.

kanske är det redan nåt som är trasigt.
något som kan förklara de kalla kårarna som löper längs med min ryggrad.

"jag vill aldrig va' något tungt för dig, som hindrar dig från att resa dig upp."


i övrigt försöker jag att inte ta saker på så stort allvar.
men som vanligt är jag aldrig lika bra som jag hoppas

feint.

ja riktigt så östgötskt fint känns det.
feint!!

har tagit bort gipset nu.
visserligen dragit på mig nåt jävla trycksår som är infekterat och.. jävligt bara därför tyckte läkaren att jag ska vara hemma en vecka till från jobbet.

vi får väl se hur det blir med den saken gosse lilla.
you can't make me!


ätit soppbuffé med limpan idag.
aldeles för mycket matmuffin och hoummus till det. men det var gott som attans och att lägga sig vid strömmen och suga i sig lite nikotin efter det skrovmålet var ju inte helt fel.

allt som allt & summa sumarum. jag liver ett gott liv. alla orosmoln har för tillfället samlat sig bakom mig & jag vägrar att se mig om.

nu är det bara rhcp's nya skiva som önskas.
sen ska jag vara lycklig!

oh wow!

jag skrev just mitt namn på ett papper.
jag har nu fått ännu ett vuxenpoäng.
fast anställning.
önskar jag kunde säga att det var i gott sällskap.
men jag har nog inte så många fler poäng i den kategorin.
men det är inget jag sörjer.
bara firar med long island icetea.

aldrig, aldrig mer!


förövrigt försöker jag läsa microslavar av douglas coupland. jag vet inte om det är för min lust ligger nånstans nedanför knäna och gnager på mina vrister eller om den bara inte är lika bra som de andra. hursomhelst går det trögt men jag känner mig tvingad att skriva denna lista:

om mitt liv vore en omgång av jeopardy!
då skulle mina sju kategorier vara:

• fantasifulla tillbehör till snabbmakaroner
• östgötatrafiken
• bitterhet
• definitivt 50 spänn
• meningslöst sex
• man ray
• ursäkter till en fylla

& det är väl på ett ungefär så mycket som finns att säga om mig.